Uncle figure

My sister got me a nice present for my birthday this year. In truth she’d meant to get it for Madame Red’s but, hey, these things happen sometimes.

So there you go, my nephew was born this morning, a tad early of course but his parents are such nice people that I guess he couldn’t wait to meet them.

Those who met him already say that his beauty eerily reminds them of his uncle.

La figure de l'oncle

Cette année ma sœur a vraiment fait fort pour mon anniversaire. En réalité elle avait plutôt prévu ça pour Madame Red, mais bon, ces choses là arrivent parfois.

Alors voilà, mon neveu est né ce matin, un peu en avance bien sûr, mais ses parents sont des gens tellement biens qu’il avait certainement hâte de les rencontrer.

Ceux qui l’ont vu racontent déjà qu’il a la beauté inquiétante de son oncle.

Ras le Bol

Bon, ben, puisque c'est comme ça, je me prends une semaine de vacances.

The very rich hours of the Duke of Berry*

In a comment he left on my blog recently, my friend Don J wondered what the hell I was doing at work to come out with such nonsense.
In a way I thought his was a pertinent remark and I decided, in exclusivity, to share with you a day at the office with a French spy. So buckle up because I am not jacking around.

9am: a game of Rock-paper-scissors to decide which director we are going to take the piss out of today. Last time we counted, there were 12 of them so it takes a bit of time.

10:15 am: I google my true identity and fortunately my name does not pop up. My cover seems to be rock solid.

11am: meeting to play who’s the most badass. So far I am the all around champion with this sentence: ‘the last person who talked to me like that used to live across from the cemetery and now he lives across from his own house’ (a colleague of mine thought I was such a badass that we had to call an ambulance, she had a fit)

1pm: just like they do in 24 we sit behind our computers and look at each other suspiciously.

3pm: it’s a tad boring so we end up playing rummy.

5pm: if it looks like there is no imminent threat to the global peace in the world, I may go home where Madame Red, athirst for my company, is cooking dinner for me.

*Naturally the title has got nothing to do with anything but it’s a way for me to attract new readers as I suspect many people google this entry every day.

Les très riches heures du duc de Berry*

Dans un commentaire laissé récemment sur mon blog (quel fayot) mon ami Don J se demande ce que je fais au bureau pour écrire des âneries pareilles.
A la réflexion, sa remarque me semble intéressante et j’ai décidé, en exclusivité, de vous faire partager une journée dans la peau d’un espion.

Attachez donc vos ceintures car ça va déménager.

9h : bataille de chifoumi pour choisir de quel directeur on va se moquer aujourd’hui. Il y en a 12 au dernier décompte, ça prend du temps.

10h15 : je google ma véritable identité, heureusement toujours rien, ma couverture semble solide.

11h : Réunion pour jouer à celui qui est le plus méchant. Pour l’instant c’est moi le champion toutes catégories avec la phrase : « le dernier qui m’a parlé comme ça il habitait en face du cimetière, maintenant il habite en face de chez lui » (c’est bien simple, il y a une collègue qui m’a trouvé tellement méchant, qu’on a dû appeler une ambulance, elle était tétanisée)

13h : comme dans 24 heures, on se met derrière nos ordinateurs et on regarde ce que font les autres d’un air suspicieux.

15h : comme c’est un peu chiant, on fait un tarot.

17h : S’il n’y a pas de crise mondiale imminente (ce qui est souvent) je rentre chez moi où m’attend, trépidante d’impatience, Madame Red.

*Le titre n’a rien à voir mais c’est pour attirer plus de lecteurs car je suis sûr qu’il y a plein de gens qui cherchent ça tous les jours sur Google.

Sinon, dans la série des trucs qui ne servent à rien

j’ai remarqué que San Francisco était l’exacte anagramme de français cons.

Ce que j’ai trouvé moyen sympa de leur part.

Reviews

Following my last post a lot of people wrote to say – I quote - holy shit, Major, you can really draw the rain.

Well, thank you.

Critiques

Suite à mon précédent blog, beaucoup de gens m’ont écrit pour me dire – je cite - putain, Major, tu dessines super bien la pluie.

Je les en remercie.

Week end in San Francisco

Cause Celeb

Voici 6 personnalités célèbres à Los Angeles dont vous n’avez jamais entendu parler :

Here are 6 Los Angeles celebrities you have never heard of:

Pete Carroll: Coach à l’Université de Californie du Sud. Demi-Dieu.
Pete Carroll: Football Coach at the University of Southern California. Godlike status.

Antonio Villaraigosa: Maire. A du pain sur la planche.

Antonio Villaraigosa: Mayor. Has still some work to do.

Manny Ramirez: Vient de décliner un contrat de 25 millions de dollars pour un an avec les Dodgers de Los Angeles. Prenez le temps de relire ça.

Manny Ramirez: just turned down a one year, 25 million dollars deal with the LA Dodgers. Read that again.

Paul Moyer: Présentateur du JT sur NBC4 depuis qu’on a trouvé de l’or en Californie.

Paul Moyer: NBC4 news anchorman, pretty much since they found gold in California.

Lauren Sanchez: présentatrice du JT sur My13. Je vous jure que c’est vrai.

Lauren Sanchez: My13 news anchorwoman. I swear it’s true.

David Beckham: Joueur de foot local qui veut partir pour une équipe en Europe (je suis pas sûr du pays, mais je crois bien que c’est celui qui ressemble à une botte.)

David Beckham: Local soccer player who wants to join a team in the south of Europe (I am not too sure which country but I think it’s the one that look like a boot.)

Question of the day

The other day, in a hotel nearby, some people in charge of the music industry decided that Coldplay’s Viva La Vida was the best song of the year.

And already about a month ago, in another hotel nearby, some people in charge of the film industry had decided that Slumdog Millionaire was the best film of the year.

Sometimes I wonder if they’re not taking us for twerps.

La question du jour

L’autre jour, dans un hôtel pas loin d’ici, des gens en charge de l’industrie de la musique ont décidé que Viva La Vida de Coldpaly était la meilleure chanson de l’année.

Et déjà il y a un mois, dans un autre hôtel pas loin d’ici, des gens en charge de l’industrie du cinéma avaient décidé que Slumdog Millionaire était le meilleur film de l’année.

Parfois je me demande si on ne nous prend pas un peu pour des cons.

Living with Madame Red is a humbling experience.

For example, we’ll be listening to a song on the radio and she’ll be able to say after about two tenths of a second who sings it, who wrote it, who produced it, what year it was released, what she was doing the very first time she heard it and, if you insist, even add a bit of juicy info about the artist.

Or we’ll be having a quiet morning reading the paper and while I’ll be frantically trying to find out about Steven Gerrard’s hamstring injury, she’ll suddenly jump out of the couch, scandalized, outraged by the coverage of the conflict in Darfur or in Palestine.

Or we’ll make our picks on Facebook for the Champions’league and she’ll do amazingly well, like she knows from I don’t know where that Panatinaikos can never beat Besiktas at home.

Or I’ll be online playing Tactical Assassin and she’ll be online on the other laptop making a list of all the cultural events in Los Angeles that we cannot miss.

Or she’ll be taking an exam that is so hard that only a handful of people in the world will pass it. And she’ll be one of them of course.

Well, thank God I’m pretty because I was getting worried for a minute there.

A vivre avec Madame Red, je risque pas de prendre la grosse tête.

Par exemple, si on écoute une chanson à la radio, il lui suffira de deux dixièmes de seconde pour trouver le nom de l’interprète, du compositeur, du producteur, l’année de la sortie, ce qu’elle était en train de faire la toute première fois qu’elle l’a entendue et, si j’insiste un peu, elle rajoutera même une petite info juteuse sur l’artiste.

Ou alors on est en train de lire le journal et pendant que moi je cherche à corps et à cris un article sur la blessure de Steven Gerrard, elle va quasiment tomber du sofa, scandalisée, offusquée par le point de vue d’un billet sur le Darfour ou la Palestine.

Ou alors on va faire nos pronostics pour la Champion’s league sur Facebook et elle va faire un super score, et je sais pas comment elle fait pour savoir que le Panatinaikos ne peut pas gagner chez lui contre le Besiktas.

Ou alors elle va passer un examen qui est si difficile que seulement une poignée de gens dans le monde va le réussir. Et elle sera parmi eux, bien sûr.

Heureusement que je suis plutôt beau gosse parce que pendant une seconde je commençais à me faire du souci moi.

Fiat Lux (except that not really)

And then the lights went out. Just like that. Light, I am told, tends to move incredibly fast so when it stops it feels kind of weird. Although mostly it feels kind of dark. Madame Red was gone to New York and I was on my own. Sitting on the couch, I was thinking about what I could do without the electricity?
Well, not much, it turns out.
I mean it’s not like I could check my mail. Or read a book. Or listen to some music. Or watch TV. Or cook. Or shave, even.
I must have fallen asleep listing all the things that I couldn’t do because at some stage my phone rang and it felt like the middle of the night. It was the City of Los Angeles Water and Power Department, they were downstairs waiting for me to let them in. Which I did promptly as I thought they actually were the LAPD (and one thing one doesn’t have after spending the whole evening alone in the dark is an alibi).
Me and the LAWPD, we looked for the meter for a while but when we found it there was nothing they could for me. So I went back to bed, again listing all the things that I was not going to be able to do: watch a film on the laptop, play a little sudoku, buy yet another loser for my fantasy football team. It was 2:15 am. And I soon realized that there was one more thing I could add to my list of no-can-dos: go back to sleep.

The only thing you don’t need the electricity for.

Fiat Lux (sauf que non)

Et puis la lumière s’est éteinte, juste comme ça. La lumière, me signale-t-on voyage à très grande vitesse et quand elle s’arrête d’un coup net, ça fait drôle. En fait ça fait surtout très noir. Madame Red était parte à New-York et j’étais tout seul. Assis sur le canapé je me demandais ce que j’allais bien pouvoir faire sans électricité.
Pas grand-chose, à la réflexion.
Il ne s’agit pas de regarder ses mails. Ou de lire un bouquin. Ou d’écouter de la musique. Ou de regarder la télé. Ou de se faire à manger. Ou même de se raser.
J’ai du m’endormir en dressant la liste de toutes les choses que je ne pouvais pas faire parce qu’à un moment donné mon téléphone a sonné et on aurait bien dit que c’était au beau milieu de la nuit. C’était le département de l’eau et de l’électricité de la ville de Los Angeles, ils étaient en bas et attendaient que je leur ouvre. Ce que j’ai fait promptement car j’ai cru qu’il s’agissait de la police (les acronymes sont assez proches, et une chose qu’on n’a pas lorsque l’on passe toute la soirée seul dans le noir, c’est un alibi).
Moi et les gars du LAWPD, on a cherché le compteur pendant un moment, pour rien car finalement, après une fine analyse des lieux, ils ont conclu qu’ils ne pouvaient rien pour moi. Alors je suis retourné me coucher, en dressant une nouvelle liste des choses que je n’allais pas pouvoir faire : regarder un film sur mon ordi, faire un petit sudoku, acheter un joueur tout pourri pour ma fantasy team. Il était 2 heures et quart du matin. C’est là que je me suis rendu compte qu’il y avait une dernière chose à ajouter à ma liste des choses que je ne pouvais pas faire : me rendormir.
La seule chose qui ne nécessite pas l'électricité.

Denominated

It is with profound sadness that I have learnt that, unlike last year, I have not been nominated for ANY category at the Irish Blog Awards.

And believe me, the fact that I am not Irish offers little consolation.

On a beau dire mais

quand on habite à des milliers de kilomètres de son pays, ça fait vraiment chaud au coeur de retrouver Valeurs Mutualistes dans sa boîte aux lettres.

Avouons le

Parfois, quand on a trop bu, Madame Red et moi on se demande ce que ça fearit d'avoir un enfant.

Mais bon c'est toujours le même problème.

On sait trop bien ce qui pourrait arriver

Let's admit it

Sometimes, when we are drunk, Madame Red and I think about how life would be if we had a baby.

But then it's always the same problem.

This could happen.

Another wasted opportunity

Yesterday I had an idea for a great post. The kind of things that gets you a nod at the Irish blog awards thingy.

But then I forgot.

Darnit.

Encore une opportunité gâchée

Hier j'avais une super idée pour un blog. Un truc qui te vaut une nomination aux meilleurs blogs de l'année.

Et puis j'ai oublié.

C'est con.

A day at the office

Work is so boring that yesterday a squirrel committed suicide.

He jumped off a palm tree.

Une journée au bureau

Au boulot on s'emmerde tellement qu'hier un écureuil s'est suicidé.

Il s'est jeté d'un palmier.

Freeway

“People are afraid to merge on freeways in Los Angeles”
Bret Easton Ellis, Less than zero

And, yes, I guess I kind of see why…

Autoroute

“Les gens ont peur de rentrer sur l’autoroute à Los Angeles”
Bret Easton Ellis, Moins que zero.

Et, oui, je vois assez bien pourquoi…

Quakypedia

What a week!

First my friend Don J alerted me on the fact that I could half be found on Wikipedia AND I got to feel my first earthquake.

At work, because we had nothing better to do, we tried to find a link between these two events.

But apparently there would be none.

Séismopedia

Quelle semaine!

D’abord mon ami Don J m’a fait savoir que je venais à moitié de rentrer dans Wikipédia ET j’ai ressenti mon premier tremblement de terre.

Au boulot, comme on avait rien d’autre à faire, on a essayé de trouver un lien entre les deux événements.

Mais apparemment ils n’auraient rien à voir.

Montpellier's little train and its very strange passengers

For example,

I met a guy who was one of the best tango dancers in the world and who was studying to become a PI.

I met a guy who’d fought in many wars and now, allegedly, owns a brothel in Bangkok.

I met a guy who spent a fortune in a few months and the money wasn’t even his.

I met a guy who never ate.

I met a guy who could have any girl he wanted. .

I met a guy who was once a rock star in Korea.

I met a guy who, in fairness, knew everything.

I met Madame Red, of course.

And sometimes people ask me why I like Montpellier so much.

Le petit train de Montpellier a des passagers bien étranges

Par exemple,

j’ai rencontré un mec qui était un des meilleurs danseurs de tango du monde et qui étudiait pour devenir détective privé

j’ai rencontré un mec qui avait fait plein de guerres et qui possède aujourd’hui, paraît-il, un bordel à Bangkok

j’ai rencontré un mec qui a claqué une fortune en quelques mois et l’argent n’était même pas le sien

j’ai rencontré un mec qui ne mangeait jamais

j’ai rencontré un mec qui pouvait avoir toutes les filles qu’il voulait

j’ai rencontré un mec qui était une rock star en Corée

j’ai rencontré un mec qui, pour être honnête, savait tout

j’ai rencontré Madame Red, bien sûr.

Et parfois il y a encore des gens pour me demander pourquoi j’aime autant Montpellier.

Summer collection

I’ve got a good one for you.

Today was sunny and around 24 degrees Celsius. And it looks like it’s going to get warmer by the end of the week.

I know. I’d be jealous too.

It’s human, don’t blame yourself too much.

Collection été-été

J’en ai une bonne pour vous.

Aujourd’hui il faisait soleil et environ 24 degrés celsius. Et apparemment il va faire encore meilleur en fin de semaine.

Je sais, moi aussi je serais jaloux.

C’est humain, ne vous en faites pas pour ça.

The Hood

Madame Red and I really wanted to see a film called Wendy and Lucy last week. Turns out they were only showing it in one of Los Angeles most famous ghettos. We went there with a certain apprehension, our heads filled with images of films and TV shows. We were not scared, but a little concerned. And when we arrived, what we saw was even worse than what we’d imagined.


What future for the children growing up there, I am asking you?

What dreams can they have?

You can’t even become a good rapper when you’re from Beverly Hills, can you?

La cité

Madame Red et moi, on voulait vraiment voir un film qui s’appelle Wendy et Lucie. Mais il ne le montrait que dans un cinéma situé dans l’un des plus célèbres ghettos de Los Angeles. Alors on y est allé avec une certaine appréhension, la tête pleine d’images de films et de séries télé. On avait pas peur, mais on faisait pas les malins non plus. Et quand on est arrivé, ce qu’on a vu était pire que ce qu'on s'était imaginé.

Quel avenir pour les jeunes qui grandissent ici, je vous le demande ?

Quel genre de rêve peuvent-ils bien avoir ?

C’est vrai, on ne peut même pas espérer devenir un bon rapper quand on est de Beverly Hills.

And so, how was your year ?

Song of the year: Kids, MGMT.
Every time I listen to it I feel like I’m 10 and I am watching Goldorak on TV.

Drink of the year: White Russians.
I started 2008 drinking them in front of a beach in Dubai with Zee, John Cake, Just Tall and Madame Red, so yesterday I thought it made sense to close up the year by downing a few in the Dresden, Los Angeles.

Best jacuzzi: mine

Word of the year: community
They love it on the news, especially when disaster strikes. Houses are destroyed, people have lost everything but it’s not that bad because we’re talking about a tight, kind community. Family men who wake up early everyday to feed their children. And this community will surely take care of its own people.
Which to my European ears sounds like “you’re on your own, people, it’s not like the government is going to help you”.
Runners up: bail out, recession.

Best wedding: mine.

Object of the year: quarters
We need them for the laundry and we need them to buy the LA Times. So Madame Red and I have to devise astute strategies on a daily basis to keep them coming.

Album of the year: Crystal Castles, Crystal Castles.
Every time I listen to it, I feel like I am 10 and I am watching Goldorak on TV AND I understand what’s going on.

Best swimming pool: mine.

Madame Red’s line of the year:
One of my colleagues had given me a bunch of oranges and lemons from his garden. Bringing them home I was thinking that for once we were going to be healthy and eat some fruit but Madame Red’s immediate reaction was to say: “we’ve got to buy some Martini”.
You’ve got to like them Irish people.

Over all this was my 6th year with Madame Red. And it was the best so far.

Et sinon, cette année, c'était comment ?

Chanson de l’année: Kids, Mgmt.
Chaque fois je l’écoute j’ai 10 ans et je suis en train de regarder Goldorak.

Boisson de l’année : White Russian
C’est avec ce cocktail que j’ai commencé l’année 2008, sur une plage de Dubaï en compagnie de Zee, John Cake, Just Tall et Madame Red. Il m’a donc semblé normal de finir l’année avec pendant ce réveillon.

Meilleur jacuzzi : le mien.

Mot de l’année : communauté.
Les américains y croient beaucoup, à la communauté, surtout aux infos quand survient une catastrophe. Les maisons sont détruites, les gens ont tout perdu, mais tout ne va pas si mal car le désastre a frappé une communauté généreuse, où les liens sont forts. Des gens qui respectent la famille, des gens qui se lèvent tôt le matin pour aller au travail et nourrir leurs enfants. On s’entraidera sans doute dans cette communauté.
Ce qui sous-entend, ne nous le cachons pas, qu’ils ont plutôt intérêt à s’entraider parce que ce n’est certainement pas le gouvernement qui va le faire…
Sur le podium : récession, plan de relance.

Objet de l’année : les quarters (pièces de 25 cents)
On en a besoin pour faire nos lessives et pour acheter le LA Times tous les jours. Madame Red et moi devons don développer d’astucieuses stratégies pour en récupérer le plus possible.

Plus beau mariage: le mien.

Album de l’année : Crystal Castles, Crystal Castles.
Chaque fois que je l’écoute, j’ai 10 ans et je suis en train de regarder Goldorak ET je comprends ce qui se passe.

Meilleure piscine : la mienne.

Meilleure citation de Madame Red :
Un ami m’avait donné des oranges et des citrons de son jardin. En les ramenant à la maison, je me disais que pour une fois on allait pouvoir être un peu sain et manger des fruits, mais la réaction de Madame Red fut de dire immédiatement : « il faut qu’on achète une bouteille de Martini ».
Ils sont quand même forts ces irlandais.

De manière plus générale, cette année était la 6ème avec Madame Red. Et aussi la meilleure.

Film of the year

It’s about a guy who wants to walk on a wire across the twin towers

I had a strange experience this year. I had to learn to walk again. You know how you think you know how it works but in fact you couldn’t describe it because it’s like breathing, you never really think about it. Well, when the physio told me, I refused to believe him. Nope, Sir. I don’t walk like this. Never have, never will.

When you listen to this guy, nothing seems impossible.

And then I started start thinking of the stories my parents told me about how I was so eager to walk when I was like 10 months old and how I kept falling but kept trying again and again until the day I made it and I walked across that living room.

The man on wire is walking with grace in the sky of New York now. When he’s done –he knows it already – his life will never be the same. He’ll lose his friends and he’ll lose his fiancée. Then the towers will go too. And soon, there will be nothing left but his memories.

I am walking to the Christmas tree and I see that green bike and it is everything I ever wanted.
I am walking a girl home, she must be 15 and she is beautiful, and the walk seems so short I feel like I’ll never have the time to take her hand.
I am walking back home in the early morning, my first walk of shame.
I am walking along this long corridor before my oral exam, my heart pounding because the job of my dream seems so close and so far at the same time.
I am walking into a bar and I meet Madame Red.
I am walking with her in so many cities and so many countries.

And so his friends are crying and his fiancée too. They’re crying because what he did, what they did, was so perfect and beautiful. And they’re crying because where he’s going now he thinks he doesn’t need them anymore

And then, one day, I walked again. One of the most natural, simple things I’ve ever done.

And then one day, they made a film about it. One of the most wonderful films I’ve ever seen.

Meilleur film de l'année

C’est l’histoire d’un type qui veut marcher sur un fil tendu entre les tours jumelles de New-York.

J’ai vécu une expérience étrange cette année. J’ai dû réapprendre à marcher. On croit qu’on sait comment ça se passe mais en fait on serait bien incapable de l’expliquer, parce qu’au fond c’est un peu comme respirer, on n’y fait plus attention. Quand le kiné m’a expliqué, j’ai répondu non. Je ne marche pas comme ça, moi. Ni avant, ni maintenant, ni plus tard.

Quand on écoute ce type, plus rien ne semble impossible.

Alors j’ai commencé à penser à ces histoires que mes parents me racontaient, comment quand j’avais 10 mois, j’avais tellement envie de marcher et pourtant je me cassais sans arrêt la figure. Mais je recommençais encore et encore jusqu’à ce qu’un jour j’arrive à enfin à traverser cette salle de séjour.

L’homme sur son fil marche avec grâce dans le ciel de New York. Quand il en aura terminé –il le sait déjà – sa vie ne sera plus jamais la même. Il perdra ses amis. Il perdra sa fiancée. Même les tours s’en iront à leur tour. Bientôt il ne lui restera plus que ses souvenirs.

Je marche vers le sapin de Noël où je trouve un vélo vert qui est tout ce que je voulais, et plus encore.
Je marche avec une fille, elle doit avoir 15 ans et elle est très belle, mais le chemin passe si vite qu’il me semble que je n’aurai jamais le temps de lui prendre la main.
Je marche dans les rues au petit matin, avec les habits de la veille, pour la première fois.
Je marche le long de ce couloir où m’attend une porte, un jury, et peut-être le travail dont j’ai toujours rêvé.
Je marche jusqu’à ce bar où je rencontre Madame Red.
Je marche à ses côtés, tellement de villes, tellement de pays.

Et alors ses amis, sa fiancée, tous se mettent à pleurer. Ils pleurent parce que ce qu’il fait, ce qu’ils ont fait ensemble, est tellement beau, tellement parfait. Et puis ils pleurent car là où il va maintenant il n’a plus besoin d’eux.

Et puis un jour j’ai remarché. Une des choses les plus faciles et les plus naturelles que je n’ai jamais faites.

Et puis un jour ils ont un fait un film sur eux. Un des plus merveilleux que j’ai jamais vu.

Pastime of the year

Last summer, Less Tall invited me to join his fantasy football league. Why not, I thought. I know a thing or two about football, don’t I? In some circles, I am proud to say that my opinion is valued – yes, these circles are Madame Red’s mainly, so what ?

I proceeded to pick a name for my team and, most importantly, the colour of their outfit. Upon Madame Red’s advice, I decided on blue. It conveys seriousness, I believed, and most certainly symbolizes something deep and meaningful in some part of the world or another.

I then proceeded to pick my players: the easiest part, really, a piece of cake. I couldn’t stop laughing at my own cleverness.

Except that after 19 weeks, I’m doing miserably. Just Tall and Less Tall are way ahead of me and I am left with a mid-range team that is consistently underachieving. Actually, in real life, I would have been fired a long time ago. I am the Kevin Keegan of fantasy football. But the good thing is I have been learning and I can safely say that I will come back stronger next year.

So, here are my ten commandments for a good fantasy league manager:

- Thou shall not, under any circumstances, pick up a ginger player. And yes, this rule is for you Dave Kitson. And it’s for you too, Nicky Butt.

- Thou shall not pick players you like too much. I still have fucking Carvalho on my roster despite the fact that he has been injured forever. It’s just too costly. And it’s not like they’re sending you Xmas cards to thank you for your confidence and support. In fact, I might be wrong, but it generally looks like the players do not give a damn about fantasy football.

- Thou shall not pick players you despise. Next year, just to remind me of how important this rule is, I will name my team :

“Ishallnotpickchristianoronaldoevenifhescroresahattrickonopeningday”

- Thou shall not spend hours in front of the computer trying to decide which player is going to have a breakthrough week, BECAUSE YOU HAVE NO FUCKING CLUE ANYWAY. So instead, take your wife for a drink and have some fun.

- Thou shall not follow any of your gut feelings. Yes David Bentley, where is this wonderful season I thought you were going to have? Where exactly has it gone?

- Thou shall not panic buy. Brad Friedel? When I had the cash to buy Petr Cech? What the fuck?

- Thou shall not mess around with your captain. Give the freaking thing to Lampard and get a good night sleep.

- Thou shall not TUI (Transferring under the influence). I’ll just give you that one to meditate on: Eboue for Fabregas in week 7. Tell you what, this Californian wine is seriously nasty.

- Thou shall not trust Rafa Benitez. His turn over policy will screw you week after week. Sometimes it actually looks like he has cracked my password and decides not to play the guys I picked, just out of sheer meanness. Hyppia over Agger? C’mon, man!

- Thou shall not buy a player who did well the week before. It’s too late! You should have got him a week ago. Probably why I just bought Mikel Arteta and broke at least three of the aforementioned rules…

Over all, though, I can only thank Less Tall for his invite. I am having a lot of fun.

Will you invite me again, then?

Shop of the year

That's where the coffee ceremony takes place everyday:

Grab cup
Pour coffee
Put sugar
Pour milk
Grab stirrer
Stir
Grab a cardboard thingy so you don’t get burned
Grab a lid

$2.18

Have a good one.

I play it simple but people here are a bit fussy with their coffee.

So I sometimes have the pleasure to see a guy from Guatemala or Costa Rica or Mexico preparing coffee for his co-workers who are waiting for him in the truck.

So Jesus wants hazelnut and non fat milk, Antonio likes a lot of sugar and a shot of vanilla, Raùl wants a dark roast with half and half milk…Or was it? There is always a moment when the guy starts scratching his head looking at the mugs in front of him. He gives a quick glance at the pick up outside hoping that no one will realize that he has no clue what he’s doing.

I can only imagine the what the fuck did you put in my coffee that ensue but they put me in a very good mood.

Magasin de l'année

C'est là que tous les matins a lieu la cérémonie du café.

Prendre un mug
Verser le café
Verser le sucre
Prendre un touilleur
Touiller
Prendre un truc pour en carton pour pas se cramer les doigts
Prendre un couvercle en plastique.
$2.18
Bonne journée.

Moi je la joue simple, mais les gens ici sont assez compliqués avec leur café.

Alors j’ai parfois le plaisir de voir un guatémaltèque ou un Costaricien ou un Mexicain qui prépare le café pour ses collègues qui l’attendent dans le camion.

Alors Jesus lui c’est de la noisette et du lait écrémé, Antonio le prend avec beaucoup de sucre et de la vanille, Raùl lui c’est de l’Arabica avec du semi pasteurisé… Attends, c’est ça non ? Il y a toujours un moment où le gars commence à se gratter la tête en regardant les cafés devant lui. Il jette un petit coup d’œil dehors en direction du pick-up en espérant que personne ne va s’apercevoir qu’il est en train de faire n’importe quoi.

Je ne peux qu’imaginer les putain qu’est-ce que t’as mis dans mon café qui s’ensuivent mais ils me mettent de bonne humeur à chaque fois.

Sexist election of the year

Thanks to Obama’s victory in November, thousands of black kids across America now know they too could become president of the USA one day.

Thousands of boys, that is.

Girls of every colour already knew they would have to wait some more to get to dream about this kind of things.

Anyway, girls are not really interested in this kind of things, are they ?

Election macho de l'année

Grâce à la victoire d’Obama en novembre, des milliers d’enfants noirs partout en Amérique savant à présent qu’il leur est possible de devenir un jour président des Etats-Unis.

Des milliers de garçons surtout.

Les filles, quelle que soir leur couleur de peau, savaient déjà depuis le défaite d’Hilary qu’elles devraient encore attendre pour rêver à ce genre de trucs.

D’ailleurs ce genre de trucs n’intéresse pas les filles, hein ?

Insult of the year

"Do you know David Lynch, the director ?"

Insulte de l'année

"Tu connais David Lynch, le réalisateur ?"

Best TV commercial

Here in the US, you don’t just buy a mattress. You buy THE mattress that will adapt the best to the kind of sleeper YOU are.

“So, what kind of sleeper are you?” the gentle voice asks.
“Me, I’m a tosser” the man says in a cheerful voice.

Seriously, it never gets old.

Un mot de sagesse avant un torrent d’âneries

J’ai été plutôt discret ces derniers temps.
Je le sais bien.
Je ne faisais que suivre cette vieille règle : si tu n’as rien à dire, tais toi.

Mais me voilà de retour.

A partir de demain, je vous proposerai le best of de mon année.

A word of wisdom before a storm of nonsense

I’ve been quiet for a while.
I know.
It’s just that I was following an old rule: if you have nothing to say, shut up.

But I’m back now.

From tomorrow on, people, I’ll do my own round-up of the year.